Demon's Souls: todo lo que necesitas saber

Ha llegado el momento de romper el silencio. En este blog había un tema tabú, algo de lo que nunca he querido hablar y profundizar pero ha llegado el momento de copiar a VidaExtra de hablar sobre el juego que mas dolor de ojete me ha dado durante el ultimo año y eso que no he completado ni dos míseras fases, por lo que me es imposible hacer un análisis profundo así que no me queda otra que contar todo lo que necesitas saber sobre Demon's Souls antes de comprartelo, alquilartelo o robar erróneamente la edición coleccionista a un compañero de la facultad (hola Goro) y así terminar de una vez por todas con las dudas que me ha escrito la gente en twitter tras una tarde de juego twiteada en @PXParaSaltar. Aunque si os digo la verdad, lo he titulado así por no titularlo "motivos para cagarte en la puta madre del creador de Demon's Souls", pero ese titulo era muy attention whore... demasiado para lo que me gusta serlo ya de por si. Señores, esto es todo lo que necesitan saber, o no. Es hora de insultar un poquito.

Es un RPG de espaditas, monstruitos y magias, que ha conseguido ser famoso básicamente por su mayor problema: la dificultad. ¿Es esto malo realmente? No, la dificultad en los tiempos que corren no es otra cosa que una bendición, porque hoy por hoy la dificultad "dificil" es la "normal" de hace años. ¿Entonces? Pues que en este juego, pese a no pasarme dos fases lo he jugado durante horas y he llegado a claras conclusiones:

EL CREADOR DEL JUEGO ES UN HIJO PUTA LIKE THE CUP OF A PINE

Si tuviese una dificultad lógica y normal, al matar a un enemigo catalogado como "enemigo soplapollas" tipico de un videojuego, deberías creerte el puto principe de Grayskull, Mourinho cabalgando sobre Callejón, el ultimo Jedi, el puto Marty McFly, Nacho Vidal o el follamigo de Scarlett Johansson y resulta que no, que ni de coña. Cuando matas a un "enemigo soplapollas" eres totalmente consciente de que esa proeza, en lugar de incitarte a la masturbación mirandote al espejo, no te va a servir ni para tomar por culo porque aunque camines mas despacio que Chiquito de la Calzada o vayas enfarlopado, si en una bifurcación coges el camino equivocado va a aparecer otro enemigo con el que te deberías haber topado veinticinco niveles después y te soltará una ostia on the fly-a mano cambiada-con doble tirabuzón-multicolor-coprofágica que ni verás venir o que dudosamente podrás esquivar con el fucking-awesome-mother of god paraplejismo ortopedico del protagonista, muy parecida a la de Chuck Greene en Dead Rising 2, y a tomar por culo la bicicleta, el triciclo y su puta madre.

Mi personaje galiounesco, bautizado por el propio Galious via twitter como Ephimeron "por lo que me iba a durar"

¿Acaso vas mas seguro por ir por el camino correcto? ¡Qué va!. No contentos con matarte en emboscadas mas sucias que el asesinato de Mufasa o de permitir que otros usuarios dejen mensajes altamente hijoputescos, son capaces de hacerte cruzar un puente en el cual, de buenas a primeras, saldrá un dragón (que como novedad, no hace el Moonwalker) que te echará un gapo de fuego y te matará por que si, por que a un tio se le ocurrió esa magnífica idea, cuando llevas jugado cerca de 30 minutos de nivel. Ni que decir tiene que al morir, dejas tu cadaver tirado con las almas conseguidas (que son como la EXP y el dinero todo en uno) y que si quieres recuperarlas tienes que ir a por él, pero, vaya, resulta que todos esos enemigos que mataste sufren el efecto "Fidel Castro en twitter", piensas (que por ser Trendic Topic) ha muerto pero no, resulta que está vivo... pues eso pasa con los enemigos: RESULTA QUE ESTÁN VIVOS y tienes que repetir todo salvo que hayas abierto atajos "por si las moscas..." para llegar antes a donde te partieron el ojete. Si no pillas el atajo, tardarás 30 minutos en llegar donde estabas, y si lo tomas tardarás 28 porque el puto atajo tendrá enemigos para parar un tren que no sea de la Linea 5 del Metro de Madrid, que va a pedales. Todo para que cuando llegues a donde esta tu cadaver recuerdes porqué cipotes está ahi y te topes con el majete que te mató, el cual lo mas probable es que te suelte otra ostia que te vista de torero... y a volver a empezar.

"¡¡FUEGORRRLL!!" Lo del Dragón y su emboscada en el puente es en la primera fase, toda una declaración de intenciones. De intenciones hijoputescas.

¿Y porqué? Porque TODO en Demon's Souls está pensado para matarte, no para ponertelo jodido. Jodido es ir en Peligro en Resident Evil 2 y con 3 balas de pistola y 1 de escopeta. Jodido es ir por la vida con 0 anillos en Sonic, o con Mario enano. Jodido es el Bayonetta. Jodido es que tu novia se dedique a la prostitución y que lo sepan tus amigos y tu no ¿pero esto? Una cosa es que el juego tenga "Dificultad Stevie Wonder" (recordad, en facil los enemigos no te ven, en dificil te ostian sin verte) y otra cosa es ya lo que propone este juego, que para mi NO ES SANO.

De frente es feo, pero de perfil es horroroso el hijo de puta.

Así que si quieres experimentar hasta donde llega tu paciencia, o cual es tu umbral del dolor: comprate el Demon's Souls. Y ojo, el juego apunta maneras, he jugado a cosas mil veces peores como Alien VS Predator el cual no me pasé porque me pareció mierda pura, este no me lo paso porque quiero conservar los mandos, y no estamparlos contra cosas... eso y que nunca me apetece jugarlo.

Y ale, ya está... tendré o no razon, pero ¿y lo bien que te quedas?